想念是会呼吸的痛 淄川 张梦琪

爱情小喵喵

     “扶棺临穴而无泪”，悲痛欲绝的人是哭不出来的。通常在至亲离去的那一瞬间，不会使人感到悲伤，真正会让你悲痛无助的是那存放在冰箱的半盒牛奶，那阳台上随风摇曳的绿萝，那安静折叠在床上的绒被，那洗衣机深夜传来的阵阵喧哗……
                                                                                                                                 ——知乎佚名网友
       某天，天气晴朗，闲暇无事，我决定给自己的房间来一次卫生大扫除，整理床下杂物时，在最里面的角落里发现了一个旧纸箱，我的好奇心作祟，立即就想一探究竟。拂去沉积许久的灰尘，封住纸箱的胶带轻轻一扯就被撕破，原来存放的全是我小时候的玩具，图案早已分辨不清的贴纸、缺角少页的连环画、零零散散的旧积木等，压在最底层的是一个布娃娃。依稀记得，年幼的我很喜欢它，甚至把它幻想成自己的好朋友，我们一起聊天，一起吃饭，一起睡觉。后来，顽皮的我不知为何把它的眼睛弄丢了，时间一长，它就被“喜新厌旧”的我渐渐遗忘了。
       可是纸箱里的布娃娃，洗得干干净净，两片裁剪成圆形的黑布，被一丝不苟的用黑线缝好，代替了它丢失的眼睛。一刹那间，我仿佛就看到姥娘认真仔细的洗刷布娃娃，晾干后坐在床边，戴上老花镜，低头裁剪黑布，再一针一线细细缝好的情景。我的心随即一紧，心脏上面好像被无数根细长的针扎出了血洞，一呼一吸间，疼痛铺天盖地的涌上来，瞬间泪崩。
       某天，和要好的同事逛街，一位穿着碎花衬衣的奶奶与我擦肩而过，我瞧着那件碎花衬衣很好看，心里第一反应就是要给姥娘买一件，然后愣了几秒后，呼吸就变得不自然，眼睛也开始模糊，真的是憋不住眼泪，一场兴致盎然的逛街就这样潦草结束。
       某天，拿起手机浏览朋友圈，随手划到朋友为家中奶奶庆生的动态，图片里的那位奶奶幸福知足的笑着，我又忽然想到，自己再也没有机会给姥娘过生日了，还是难过的不能自制。
       姥娘去世办葬礼的时候，当时的我没有感到撕心裂肺的悲伤，甚至一滴眼泪也流不出来，在一旁的妈妈重重的打我的背，哑着嗓子埋怨我是没良心的狗崽子。我依旧愣愣的，心里期盼着赶快结束，眼前的那一切让我处在一种恍惚的不真实之中。在那之后的一段时间，我安静了许多，也会因此自责，一度认为自己长了一颗石头心，我原是这样的冷酷无情。
       想念是会呼吸的痛，它如影随形，潜伏在日常生活的点点滴滴里。看电视换频道时切换到姥娘爱看的戏曲节目，赶年集看到姥娘喜欢的喜庆年画，在外面聚餐吃到姥娘爱吃的食物，路上遇见迎亲队伍，我会想到，姥娘看不到自己出嫁的那一天了…每一件不经意间的点滴小事都能让我情绪崩溃、眼泪决堤，都残忍地提醒我再也见不到那个暖暖的笑容，熟悉的电话号码再也拨不通，我再也见不到姥娘了！
       如今的我，深刻地体会到，至亲之人离去不是消失一阵子，而是消失一辈子。明天和意外，谁都不能知道哪一个先来，请好好珍惜每一个和至亲相聚的日子！

淄水金山黄丰年

感情不是用钱可买了的，至亲之情更甚，要珍惜至亲之情。